Sebuah Ungkapan Cinta dan Pesonanya

akhirnya rasa itu muncul juga. mewarnai jalan nya kehidupanku. menginjak bulan kedua, masalah kecil datang dengan tidak sengaja. memperkeruh suasana yang sudah tidak stabil lg. mungkin benar apa kata pepatah, "Jangan mencintai seseorang dengan sangat, karna bila benci datang kadar benci itu akan sama dengan cinta"....dulu aku tak menggubris pepatah itu. sampai ada yang mengingatkan, bahwa aku harus menakar kadar rasa yang akan diberikan untuk seseorang itu. tidak semuanya benar, tetapi juga tidak salah.... kesedihan pun terus berlangsung. sampai hari ini perang masih berlangsung...entah siapa yang akan mengibarkan bendera putih terlebih dahulu. yang jelas gengsi dan ego ikut andil dalam acara ini. menghindar dan membiarkan masalah terjadi begitu saja juga sangat tidak mengenakkan. apakah harus menggunakan juru bicara hanya untuk genjatan senjata? apakah sang jendral harus memberi perintah untuk berdamai saja? aku rasa itu tidak mungkin....karna skali lagi, keras kepala kedua

sudah sepekan hidupku tak sendirian. menyenangkan tapi juga membuat pikiran bertambah keras dalam menentukan nasib. bagaimana tidak? aku harus mensiasati segala permasalahan dua orang yang berbeda karakter yang terjadi dalam rumah. belum lagi masalah kelangsungan hidup yang akan datang. semua serba menyita waktu untuk berpikir. keturunan adalah masalah yang paling sensitif. entahlah....kubiarkan semua mengalir sesuai kehendakNya. tanpa kututupi dan harus kutentang. biar semua berjalan seiring perjalanan cinta itu. maka akan kulalui dengan senyum dan kehangatan....

waktu semakin cepat berlalu. menuju hari yang di nanti setiap insan beriman. masa dimana semua orang harus melalui takdir itu atas kehendakNya... hingga akhir waktu menemani  kebersamaanku dengannya. tak pernah melupakan perjuangan dan kesabaran. ingatkah kamu saat kita bersedih....ingatkah kamu saat kita bahagia....ingatkah kamu janji bersatu...demi kasih sayang kita...menjelang hari esok berdua...sangat berarti buatku...

mendekati hari "H", membuat kita jadi ragu dan ngeri. entah apa yang ada dipikiran kita. rasa takut, rasa tidak percaya diri, bahkan perasaan sanggupkah kita melalui perjalanan panjang ini? dengan keadaan dan tanggungjawab lain yang masih membelenggu. harapan itu terkadang tumbuh dan berkembang seolah tidak akan ada badai yang menerjang biduk ini. padahal entah apa yang akan terjadi nanti, merupakan takdir yang akan kita lalui bersama. tanpa sebuah rekayasa dan penghalang yang bernama ego. ketidaknyamanan kebersamaan yang selalu bersama tiap hari, kejenuhan, masalah, perubahan sikap dan fisik yang mungkin sudah tidak cantik lagi. semua itu terasa menghantui perjalanan panjang itu. hingga membuatku menyerah untuk tetap melakukan keinginan hati.

seneng banget deh liat foto ini. seger dan sejuk. hehehe...narsis  abis. karna pada dasarnya aku emang suka di foto, jadi ada moment  apapun pasti terekam deh. kebiasaan buruk nih. tp baik juga untuk latihan  jadi model. hahahha....model rumahan maksudnya. mulai kacau pikiran. jadinya  stres gini.  

hari ini usiaku berkurang 1 tahun. sedih sekaligus bahagia. campur aduk jadi satu. sedih karna hidupku di dunia tinggal sedikit. belum menyiapkan bekal untuk kehidupan baru nanti. apa  yang akan aku bawa kesana dan harus aku pertanggungjawabkan. takut.....butuh keberanian menghadapi kenyataan masa yang akan datang. tapi hidupku terus berjalan dan aku akan menyiapkan segala sesuatunya utk yang terbaik. bertemu dengan Rabb ku dalam keadaan yang terbaik. bahagia karna hari ini masih banyak teman dan sahabatku yang mengingat bahwa hari ini adalah hari ulang tahunku. bahwa usiaku menginjak k 27 tahun. sudah saatnya aku memulai hidup baru dengan memiliki keluarga baru (insyaAlloh akan segera terwujud). dengan masa depan yang akan ku arungi bersama keluarga kecilku. dengan doa-doa serta harapan menjadi lebih baik dari hari ini. bisa membahagiakan keluarga besarku. mendidik dan membangun pondasi iman dengan Rahmat yang telah diberikan padaku. menyayangi keluargaku dan sahabat-sahabatku tercint

kemarin aku pulang dengan sebuah tujuan yang selama ini menyebabkan hatiku resah. menyelesaikan permintaan yang belum juga bisa ditentukan. hati selalu tak tenang bila disentuh dengan masalah sensitiv itu. hingga kuberanikan diri untuk membuka pembicaraan tentang kelanjutan kisah yang akan kubangun bersama dia. perdebatan demi perdebatan mulai muncul ke permukaan. takut sih sebenarnya menghadapi kedua orang tua dengan masalah serius spt ini. tapi aku harus tetap maju. sudah kepalang basah, ya basah sekalian. hehehe....menghibur diri sendiri. tapi usahaku tidaklah sia2. kedatangan sodara yang di tuakan pun bisa meredakan egoisme orangtuaku. sedikit demi sedikit mulai ada titik terangnya. akhirnya diputuskan tanggal 18 mei 2008 sebagai hari penentuan acara selanjutnya. biarpun masih bingung dan takut, semua harus berjalan apa adanya. dan keputusan2 lain yang belum bisa aku publikasikan disini, akan segera ditentukan...hehehe...tunggu tanggal main nya yah... seneng banget rasanya sudah me

pertanyaan itu selalu muncul disaat tidak tepat. saat aku tidak bisa menjawab. aku jadi merasa seperti tidak di percaya dan ga sungguhan menyelesaikan semuanya. huuuuhhh...cape banget ditanya seperti itu trs. hahahha...tapi aku senang sih, artinya mereka masih perhatian padaku. kapan yah? pastinya dalam waktu dekat ini. insyaAlloh segera terealisasi. tergantung rapat keluarga besok. semoga aja aman dan ga banyak debat. doakan aja yah.....hehehe..

seperti apa dirimu sebelum ku kenal? aku tak pernah tau. padahal itu penting untuk memperbaiki diri menjadi lebih baik. agar kita tidak mengulang kesalahan berkali-kali. tapi jika aku tak mengenalmu, itu bukan salah ku bila suatu hari bertemu dengan masa lalu mu. mengapa tak kau biarkan aku mengenal masa lalu mu? seburuk apapun itu, aku tak akan mencela mu apalagi memusuhi mu. aku hanya ingin mempersiapkan segala sesuatu jika terjadi hal yang tidak di inginkan semua pihak. dan bila masih tertutup seperti ini, aku tidak bisa menjamin, keinginan itu akan berlanjut secepatnya. mungkin akan tertunda sampai aku benar2 mengenal masa lalu mu. apakah aku salah bila ingin tau siapa orang yang dekat denganku? apakah aku tak boleh mengetahui segala sesuatu tentang dirinya? padahal semau demi kebaikan bersama. ada masalah pastinya akan kita selesaikan bersama. tidak berdiri sendiri spt ini. sikap spt kucing-kucingan ini setiap saat bisa menyebabkan kekacauan tak terduga. dan saat itu terjadi semua

jika ak jadi suka melamun, itu karna kamu membuatku spt itu... klo ak jadi suka bernyanyi, krn kamu mengajariku bersenandung... bila ku tertawa, karna kamu membuatku merasa lucu dan manja.. bila dan bila semua yang ada pada diriku berubah, itu karna kamu membuat hidupku menjadi berwarna. seperti warna pelangi saat hujan reda dan terselimuti hangatnya senja...seiring perubahan pula, ak menjadi semakin paham arti saling memberi dan menerima. disaat suka maupun duka. berkembang menjadi hal terindah dalam hidup. belajar akan kasih sayang tulus yang tak berani menawarkan sebuah kecelaan. merasakan hangatnya cahaya merah merona saat malu itu datang pada kita. ketika perlakuan itu memberi kenyamanan dan perlindungan....

kesibukan ku kian bertambah karna banyak nya pekerjaan yang harus ku selesaikan. cape ini sungguh terasa. belum lagi aku harus memikirkan diriku sendiri yang juga perlu perhatian ekstra. aku tidak sendiri lagi. ada beberapa orang yang sekarang ikut terlibat dalam mengatur masa depanku. senang sih...ada teman berdebat dan kasih masukan padaku. tapi ini akan menjadi sebuah dilema untuk ku di kemudian hari. aku punya ambisi dan cita2. aku ingin mewujudkan nya satu persatu. tapi sekarang ini seperti nya ak harus berpikir ulang untuk menentukan langkah selanjutnya yang harus ku ambil. apakah aku bisa melalui semua ini dengan ikhlas?.....semoga aku bisa memberikan keputusan yang tepat dan bisa diterima lingkunganku. karna ini adalah berat untuk ku.

empat hari ini aku sakit. selama itu pula, aku telah di rawat dengan baik. oleh seseorang yang begitu perhatian dan sayang banget sama aku. adik2 kost juga sangat menemani ku. senang banget rasanya. sembuh de....!! alhamdulillah hari ini udah baikan. dan lumayan lebih kuat dari hari sebelum nya. semua ini demi menyelesaikan pekerjaan yg belum selesai sampai saat ini. yaitu tesis. padahal deadline sebentar lagi. wah..klo ga selesai2, aku ga bisa menikah taun ini. hahahaha...semua sudah di atur. jadi aku tinggal melaksanakan dan menjalaninya saja. insyaAlloh semua berjalan lancar dan sesuai harapan.

alhamdulillah.... akhirnya ku dapatkan apa yang kucari selama ini.. meski tidak sempurna.. bagiku adalah anugrah terindah... tanpa merasa memiliki berlebih... karna Dia kan slalu menjaga ku... dari keterpurukan duniawi..

"janganlah kau tinggalkan diriku, takkan mampu hadapi semua...." lagu itu melantun dengan sempurna. ungkapan sebuah perasaan seseorang itu di tujukan padaku. sesaat aku merasa tersanjung. tapi masih ada keraguan di hatiku.....meski tak ingin seperti itu. ak berjanji pada seseorang untuk menjaga dan mencinta nya karna Rabb-ku. kan ku rangkai kisah terindah untuk mu...

semua yang ku tau, tak seperti yang ku lihat. jauh di balik misteri itu, ada hati yang telah menggantung. kurasakan kesalahan itu padaku. betapa kejam nya diriku telah merebut hatinya. andaikan aku tau lebih awal, tak kan ku lakukan itu padanya. sampai kisah itu selesai dan berakhir, aku akan menerima nya dengan ikhlas. karna sebenarnya aku tak ingin kehilangan dia. Rabb-ku lebih tau apa yang terbaik untuk ku. hingga kuserahkan segalanya pada Rabb-ku. kesabaranku sedang di uji....semoga kau mengerti apa yang terjadi denganku, dan memaklumi semua perlakuanku padamu.

dua hari sebelum long weekend, ak janji nemenin seseorang utk pergi k acara syukuran rumah baru. seneng sih....akhirnya tiba itu. tp tdk spt yang aku rencanakan. aku bener bingung dan ga ngerti harus ngapain. semua udah terlanjur. dan ga mungkin di batalin. rencana semula yg hanya berdua, berubah menjadi satu keluarga. duh...malu banget rasanya. pertama masuk mobil langsung deh kenalan. aku tau diriku pasti salah tingkah ga karuan. krn emang aku ga siap skenario sama sekali. coba aku tau kisah nya bakalan spt ini, aku pasti udah siap. yah..akhirnya terpaksa berpura2 dl. di tempat itu pun, aku tak bs tenang. krn se-isi rumah langsung menyerangku dengan berbagai pertanyaan. apapun mereka tanyakan. soal pribadi sekalipun. gawat! aku harus jawab apa?...... dan aku hanya bs tersenyum tak mampu menjawab. ini kali pertama aku kalah dalam negosiasi. hahahahaaa...lucu banget deh. sampai akhirnya ak baru pulang pukul 22.00 wib. hari berikutnya, masih berlanjut. tapi aku udah siap dengan skenario

untuk berkata, "ku akui bahwa semua itu benar".....susah bnget. kenapa tidak jujur dengan diri sendiri apalagi orang lain? hanya karna ego dan gengsi yang terlalu ditinggikan. sedikit saja kita berbicara jujur, membuat masalah itu akan selesai dan kita akan baik-baik saja. tidak perlu sembunyi dan lari dari kenyataan. toh kita juga jarang bertemu. meskipun sekedar say hai...yang sepele banget, tak tampak niat untuk melakukan itu. ku harap semua akan segera terungkap dan tidak menjadi dilema dalam menggapai masa depan.....segera terputuskan dan jelas apa maksud dan tujuan diskusi pagi itu. karna akan ada hati yang menunggu disana....

kisah itu terulang kembali.  menunjukkan adanya kepedulian yang dalam, bahkan sebuah pengharapan yang sebenarnya tertahan. tak peduli hingga dini hari menjelang. perdebatan kecil mengawali mimpi itu. saat semua telah tertidur dari lelahnya jiwa.  pertanyaan demi pertanyaan muncul perlahan. mengingatkan kisah lalu yang telah terlupakan. hingga jiwa itu kembali berharap, tak tampak pangeran memberikan cahayanya. hingga lama tertunggu oleh hembusan angin yang tak jua menyejukkan. akhirnya cerita itu berlalu. tanpa kepastian dan kejelasan. hanya kebaikan yang terangkum untuk saat ini. dengan senyum meninggalkan masa itu...

bagi sebagian perempuan, obat paling mujarab melepas semua beban adalah dengan menangis. begitu juga dengan diriku. beberapa kali aku coba menahan semua gundah dan resah yang ada dengan menangis. tidak ada yang salah dengan menangis. apalagi menangis kepada Alloh SWT. semua ku pasrahkan padaNya. dengan menangis memohon perlindungan dan kekuatan, aku merasa sudah melepas kegelisahan itu. dan sekarang sudah lega. alhamdulillah Alloh SWT telah memberiku pencerahan jiwa. hehehe...jadi aku akan terus mengadu kepadaNya bila aku di landa masalah.

pernah ada rasa cinta antara kita kini tinggal kenangan ingin kulupakan semua tentang dirimu namun tak lagi kan seperti dirimu oh bintangku jauh kau pergi meninggalkan diriku disini aku merindukan dirimu kini ku coba mencari penggantimu namun tak lagi yang spt dirimu oh kekasih pernah ada (NN)

adalah engkau dia yang kurindu menjadi bunga di hatiku jadi peneduh kalbu di perjalananku tibalah waktu yang lelah kurindu selalu bersama denganmu telah terbuka pintu itu akadpun terucap sudah dinda marilah melangkah dinda temanilah aku disetiap detikku dengan doamu bila terpisahkan waktu tetaplah disini didalam hatiku ya Rabbi ijinkanlah kami untuk terjaga selalu dijalanMu dinda doamu laksana pelepas dahaga dilelahnya jiwa adalah engkau dia yang kurindu untuk selalu hadir dihidupku mengiringi setiap langkah saat menujuMu acuan hidup ini (Seismig) adalah aku jika sebait lagu ini dilantunkan seseorang yang berarti buatku. dengan senyum dan langkah seiring menuju surgaNya. seperti Dia yang kutunggu.... ketika saat itu datang, akan ada yang memanggilku dinda....

akhirnya...ku menemukanmu...setelah sekian lama dengan penantianku yang ternyata tidak sia-sia. meski hampir kulepas begitu saja kisah itu, kini kembali kuraih untuk ku nikmati. sungguh ajaib memang. justru di saat yang tak kusangka-sangka, dia kembali hadir mengisi kekosongan ini. sungguh indah takdir yang di buat Alloh untuk ku. bersyukur aku memiliki rasa ini. sepertinya aku menemukan sosok yang bisa membawaku ke arah yang lebih baik. saat ini aku harus berpikir untuk sebuah keputusan besar yg akan ku ambil. semoga waktu ini cukup untuk berpikir dan mengambil keputusan itu. dan aku tidak salah memilih pendamping ku ini.

perubahan itu semakin nyata. semakin dewasa. semakin terarah.....walau terkadang kendali itu lepas, proses pembelajaran terus berjalan. hari ke hari, semakin tidak bisa melepaskan rasa itu. hingga hanya kerelaan yang kuberikan. keikhlasan menerima takdir. dan bukannya tanpa usaha, namun dengan jerih payah dan doa terlantunkan. ketika melihatnya bahagia dengan dunia ambisi, aku hanya mampu berharap kau akan baik2 saja. tak terganggu oleh letihnya badan. dan harapan itu hilang tatkala mendengarmu dalam kondisi sakit. kecemasan dan kekawatiran hinggap begitu saja di benakku. tanpa ada yang menyuruh dan mengkomando. apakah saat ini dia baik2 saja? perasaan itu terus menghantui. seperti arwah penasaran yang selalu membuntuti kemana hatinya pergi. aku tak ingin menjadi seperti itu. maka kurelakan kau tetap disana dan aku dengan diriku sendiri. tak banyak bicara. hanya hati yg merasakan. terimakasih atas hari2 indahnya. sekarang aku bisa menerimamu apa adanya dengan keikhlasan. karna cinta me

stelah sekian lama, akhirnya aku tersadar....bahwa penjelasan2 terselubung itu punya arti yang dalam. dengan tidak mengurangi maksud untuk memamerkan kemampuan dia di bidang media visual. aku percaya, bahwa segala ide dan kreatifitas dia akan disukai masyarakat. kamu bener2 hebat....bangga juga punya teman spt kamu. hingga kemarin malam, di acara launching pertama TV ONE, kamu dan tim menyuguhkan persembahan yang membuatku terharu. bangga banget sama kamu. tak terasa saking terharunya, aku menangis. ternyata itu maksudmu slama ini. terima kasih telah memberikan pengertian yang menakjubkan. ku harap semuanya berjalan lancar dan bisa di terima masyarakat luas. selamat atas launching nya TV ONE sebagai pengganti LATIVI. sekali lagi selamat ya mas....

akhirnya...aku kembali ke kampus lagi. setelah 3 hari ku tinggal. keadaan sedikit berantakan. nyebelin juga. meja kursi berantakan. kertas jatuh kemana2....rasanya ingin teriak..."menjijikkan....!!!!!" tapi aku sadar, semua itu tak lepas dari tanggungjawabku juga di LAB MK. tak ada diriku..ya begitulah jadinya..berantakan dan ga ada yg ngomel2. heheheee.... 3 hari di BLT. bertemu dan "bertarung" dengan kontraktor2 kecil hanya sekedar utk mendapatkan jawaban dr mereka tentang risiko dan opportunity proyek gedung, lebih sulit dari yang ku bayangkan. mereka menjawab kuesioner ku seenaknya saja dan tanpa berpikir akan kebenarannya. menyebalkan! klo cuma ngisi ngawur spt itu aku jg bisa. ga perlu cape2 keliling BLT hanya utk survey. sebel....!!!! tapi itulah perjuangan ku. aku hrs menunggui dan menjelaskan pd mereka tentang kuesionerku. aneh nya, opini mereka yg muncul adalah ketakutan akan opini miring pada kontraktor di BLT. padahal klo mereka menjawab jujur dan apa ad

saat hati mulai siap melakukan segala aktivitas demi mengejar target, kenapa selalu ada gangguan yang menyebabkan semua rencana ku berantakan? aku jadi tidak semangat lagi menjalani semua rencana dan usaha. padahal semua sudah aku jadwal agar semua berjalan sesuai rencana. sedih banget. meski itu masalah sepele, tapi justru tanpa alat itu aku tidak bisa bekerja. harus menunggu hari utk bisa meminjam alat yg lain. entah apa yang terjadi dengan ku. apakah aku kurang ikhtiar? bisa jadi seperti itu. mungkin juga doa kurang di perbanyak, sehingga tak ada kemajuan dalam usaha ku. klo memang seperti itu adanya, aku harus lebih istiqomah dan trs ikhtiar. agar bisa menjalankan semua target dengan lancar dan bersemangat. semoga aku lebih bisa sabar dan tabah saat ada cobaan datang pada ku. amin...

dingin...indah...dan nyaman. kesan pertama setelah sampai di hotel royal orchid Batu Malang. hehehe....seneng deh bisa jalan2 sambil kerja. eh kerja sambil jalan2 sih. rapat kurikulum nya pindah ke hotel royal orchid. banyak banget yg harus di bahas di sana. cape nya juga berlipat krn harus nyiapin keperluan rapat. selain itu tugas notulen juga berpindah padaku. huuuuuhhhh dingin...aku disana selama 3 hari. hari terakhir pun aku pake buat jalan2 dan menikmati pemandangan di rotyal orchid. kameraku penuh dg gambar2 menarik yg kubuat bersama temanku. wuih..kenangan yg lumayan kena di hati.....

taun baru ini aku ditemani banyak org. hehehe...tepatnya adik kelasku ngadain bakar2 gurami dan ayam di rumahnya. terus aku di ajak deh. seneng banget bisa rame2 gitu....dan akhirnya aku yg bikin bumbu2 masakan....hahaha.....ternyata enak. banyak yg suka pula...wah skalian pamer kepandaian masak nih. jam 2 an kita baru hidupin mercon. gila suaranya bikin telinga sakit bo'....tapi indah banget di langit kerlap-kerlip.