Sebuah Ungkapan Cinta dan Pesonanya

sebenarnya udah lama ku melupakan cerita itu. tapi....tiba2 ada yang menanyakan nya lg. dan terpaksa aku harus mengingatnya lg. mencoba utk memberi dia sebuah message pendek. tapi karna kesibukan yg tidak bs ditinggal, message pun menunggu konfirmasi. ya...resiko dari sebuah pekerjaan. aku pun di nomor duakan. tapi aku kembali bercermin, siapa diriku sampai berani mengharapkan dia?....mengganggu dengan bertanya "apa kabar?" saja rasanya tak pantas. lalu apa yg aku tunggu dari dirinya? sungguh kasian diriku ini. meski pernah saling menyatakan segala rasa, tapi ternyata itu tidak membekas dan tidak berarti sama sekali untuknya. sedih rasanya mengingat semua itu. aku tau, aku tak mungkin akan mendapatkan dia. tapi yg jelas aku udah berusaha memohon kepadaNya, agar semua di permudah dan di bukakan pintu hatinya utk sekedar mengakui adanya diriku. walau tak akan bisa aku bersamanya. aku sudah senang pernah di akui, bahwa aku pernah ada dihatinya. bukan bayangan semata.

beberapa hari ini aku merasa kesepian banget. padahal disekitarku banyak tmn yang datang silih berganti. tetep aja ada yg hilang dan kurang. kenapa sih aku tak bisa merubah keadaan ini menjadi seperti biasanya sblm aku menemui seseorang....padahal ga ada masalah. semua sudah berdamai dengan diri kita masing-masing. tapi entah mengapa kesedihan hati tak kunjung reda. aku ingin kembali seperti semula. tanpa beban. tanpa rasa bersalah.

apa yang aku pikirkan tak selamanya sama dengan orang terdekat sekalipun. yang kurasakan pun hanya aku yang tau. apa yg ku mau tak selamanya bisa terwujud. aku sudah kehilangan kesempatan itu. hingga menangis pun tak ada gunanya. hanya kesibukan yang bisa menghiburku saat ini. aku terlalu egois....gengsi mengakui bahwa sebenarnya perasaan itu ada. bahwa aku ingin bersamanya. tapi ada sesuatu yg membuatku tak bisa bersamanya. dan aku tak bisa mengatakan... biarlah semua aku tanggung akibat keputusan itu. semoga engkau sabar dengan keadaan seperti ini. dan klo pun tak ingin melihatku lagi, aku tak akan marah dan memaksa utk menjadi bagian dari persaudaraan ini. tapi juga harus tau bahwa aku bener2 tulus bersahabat denganmu. maaf banget udah menyakiti hati mu. sudah mengecewakan mu. dan menghancurkan harapan mu. aku memang jahat....

Ku tak peduli Bila ku benar-benar cinta... mati Ku tak peduli Ku memang begini Bila ku benar-benar cinta... mati Ku tak peduli Apa saja yang kau inginkan aku rela Bukannya aku takut akan kehilangan dirimu Tapi aku takut kehilangan cintamu Mungkin saja saat itu kau mempermainkan aku Seakan kau bisa membalas cintaku Kau takkan mengerti Yang selama ini aku rasakan... pasti Kau tak peduli Bila saja yang kuinginkan kamu rela akhirnya hari itu datang juga....dengan meninggalkan kisah sedih di hari minggu. sore itu aku pulang dengan air mata yang tak bisa kutahan lagi, ingin segera keluar. di jalanan ramai yang terasa sepi, menyapu setiap sudut mataku. aku memang tak tahan utk tidak menangis. karna ini memang menyakitkan buatku jg. sakit banget. tapi semua juga harus terjadi. apapun itu, semua keputusan memang butuh pengorbanan. meski akan ada kesempatan kedua utk itu (mungkinkah?). kurasakan sore itu begitu panas. dan aku terlalu banyak diam. tak bisa mencegah kepergian nya. karna tak ingin

waaaa.....kemarin malam akhirnya aku datang ke acara talkshow nya melanie subono. seneng banget bs ngobrol bareng dia. dapat buku gratis lagi. hahaha....lumayan ngirit tabungan. acaranya seru banget. banyak buku gratis yg di kasih ke peserta bedah buku. ga cuma itu aja lho...dia juga kasih coklat buat 1 orang yang bisa jawab pertanyaan dari melanie. siiip deh pokoknya. acaranya juga ga begitu formal. makanya dia ga mau duduk di kursi yang udah disediakan panitia. dia lebih suka duduk bareng peserta yang lain. tak ketinggalan jeprat-jepret muka dia. aku sempat rekam diskusi nya juga lho....hehehhe....keren kan! buku yang di bahas itu tentang kisah dia sebagai liaison officer (LO) selama 17 th ini. promotor boy band dan segala jenis konser musik yang dia selenggarakan ternyata banyak suka dukanya. pernah bangkrut gara2 ada bom mengguncang indonesia beberapa waktu lalu. terus karna regenerasi yg kurang bagus, hasilnya dia slalu turun tangan utk ngurusi semuanya. tapi saat ini dia lagi enj

"ngomongin apa sih? dari tadi kok aku ga ngerti ya..." lain hari akan bilang "itu kenapa ya kok spt itu?" pertanyaan yang biasa aku lontarkan utk hal2 yang membuatku bingung dan penasaran. ternyata, aku tak punya banyak ilmu utk menganalisa sesuatu itu kenapa dan apa yang menyebabkan semua terjadi. aku masih terlalu hijau utk dikatakan magister. aku masih terlalu polos utk dunia luar yang ternyata berwarna. terlalu muda utk di bilang dewasa.... sudah lama aku merasa kemampuanku tak cukup utk membuatku bisa berdiri sendiri. apalagi tanpa ada feedback dari percakapan kecil yang biasa aku lakukan. tak ada masukan utk ku yg bisa membangun jiwa. ato mungkin karna lingkunganku yg masih berbau kencur??tak tau deh... tapi suatu ketika, ada yang mengatakan "mbak ini dewasa sekali"....???!!! aneh. pernyataan orang sungguh bermacam2 tentang aku. lebih menyedihkan lagi kalo aku dibilang kok masih masih sekolah SMP ya?...!!!! what!!..menyedihkan. apakah aku tidak terli

akhir2 ini senyum ku selalu terkembang begitu manis. tidak jelas dengan apa yang kulakukan. mataku tak lepas menatap birunya langit yang tergantikan petang. lamunan tanpa sebab yang menjadi perhatian teman2, membuat ku merona dan tersipu malu. kurasakan penantian tak kunjung tiba. rasa ini begitu kuat menghantam sanubari. hingga menyesakkan dada. nyeri yang menyenangkan. campur aduk deh....mual, pedih, manis, asem, asin, pedes. tapi serasa ingin lagi dan lagi. menikmati perasaan yang campur aduk ga karuan. duh...apakah seseorang itu juga merasakan hal yang sama denganku? entahlah....dia berada jauh disana. seseorang yg selalu membuatku kangen dengan canda tawa dan diskusinya. malam pun tiba. aku kembali terpenjara oleh perasaan gelisah. berduka karna tak ada kabar darinya. malam-malam penantian yang menciptakan pembatas di antara kita. sejauh mata memandang tak kudapati dirimu disana. lelah.....sampai kapan hati ini akan terobati? hingga waktu itu tiba, kuberharap semua tak terlambat.

entah karena apa, yang jelas aku bener2 seneng dan semangat banget. karna udah ketemu tmn lama mungkin, karna abis di tlp seseorang mungkin, karna aku pake baju hijau cerah mungkin, ato apalah namanya...yang jelas telah membuatku bahagia. hehehhe...perasaan apa ya ini? hihiiii...tapi ternyata hidup ini memang indah banget. baru kusadari bahwa banyak banget keindahan yang sudah ku alami. karna aku kurang perhatian pada diriku sendiri, jadi nya tak menghiraukan kebahagiaan sendiri. hehehe...tapi aku sekarang udah berubah. se-ceria dulu lagi, se-hangat dulu lagi, se-lincah dulu dan selalu bersemangat menjalani aktivitas. duh...senang nya..terima kasih Alloh...telah Engkau limpahkan kebahagiaan ini. akan ku bawa sampai nanti dan akan ku sebarkan kebahagiaan ini pada orang lain. insyaAlloh barokah...

duh..lagi-lagi sakit. kenapa setiap selesai melaksanakan kegiatan besar, aku selalu sakit. padahal udah nyiapin mental buat kemungkinan terburuk. sebel banget jadinya. aku tak sekuat dulu lagi. sejak peristiwa yang membuatku depresi itu, aku jadi gampang tak kuat menerima beban. banyak pikiran langsung sakit. kecapean kerja jd sakit juga. duh menyusahkan org aja...sebeeeeeelllll....aku tak mau spt ini. aku hrs jd perempuan kuat spt dulu lg. mandiri dan energik.

dengan cara apapun dia menutupi perasaan nya padaku, aku tau dan yakin dia sayang aku. meski perhatian tidak begitu tercurah, sikap dan kekawatiran kecilnya sudah menunjukkan perasaan itu. aku tak perlu kawatir akan dirinya yang tidak di sampingku. karna kepercayaan itu sepenuhnya milik dia. walau ku tau semua tak seperti harapan.  hanya sebuah angan yang mungkin tercipta agar aku bisa kuat. seandainya dia tau,..... mungkin harapan itu tak kan sirna. makna yang tak terucap karna egoisme masing-masing, sangat menyiksa ku. walau semua alasan telah terucap untuk sebuah kata maaf. tak kudapatkan keikhlasan disana. semua masih berbayang. tak tampak nyata. hingga rasa lelah ini menghampiri, dia tetap sekeras pendirian nya untuk memberi ku harapan. dan aku tau....dia masih sayang aku...

aku....tak tau hrs menyebut perasaan ini apa?!!... setiap hari semakin terasa lain. setiap ku terbangun selalu melihatnya dalam kejauhan. sulit untuk ku jangkau. mengecil dan akhirnya menghilang. pertanda apakah ini? aku belum tau. tak pernah terbayangkan, aku tak kan mendengar serak suaranya lagi. waktu yang berputar, mengembalikan ingatan tentang seseorang  yang tak pernah mati di hati. meski semua teramat asing bagiku. keadaan yang membawa jiwa ke dalam arus waktu, memberiku kesempatan untuk menerima apa itu yang bernama cinta. bahwa sebenarnya dia ada untuk ku tanpa kusadari. Dia telah membimbing ke masa kedewasaan hati dan sikap. apakah aku bisa menerima segalanya dengan hati lapang dan senyuman? entahlah... namun aku berharap semua segera berakhir. yang kuharapkan hanya sebuah kepastian dan bukan janji semata.

seminggu terakhir ini aku sering berdiskusi dengan seseorang. dia berada jauh di propinsi jawa barat. soal nama tak perlu kusebutkan ya..(off the record aja). dia baik. dia mau mengajari dan menjawab segala pertanyaan yang aku lontarkan. apapun itu. diskusi yang berjalan seimbang dan seru, selalu menyisakan akhir yang cukup menyenangkan aku dan dirinya. banyak ilmu baru yang ku dapat dari dia. seperti bagaimana harus menghargai pendapat dan persepsi orang lain, tentang dunia sosial, tentang buku, tentang masa depan, tentang agama, tentang pernikahan, tentang sahabat, kepercayaan terhadap sebuah komitmen dan banyak lagi....setiap hari tak ada kebosanan dalam diskusi itu. selalu ingin ngobrol dan ngobrol terus.

 liburan bareng putri raema di kediri liat gunung kelud. tapi sayang sudah ada peringatan tidak boleh mendekat. akhirnya kita cuma jalan2 di sekitar daerah itu. terus mampir makan di lesehan Gurami bakar. sedap sekali. sampai menjelang sore kita udah balik. lumayan juga menghabiskan libur idul fitri dengan jalan2. hehehe....kapan2 pasti kita jalan2 lagi. tapi entah dimana. mungkin di kampung kumuh malang ato jakarta aja kali ya..biar bisa melihat lebih dekat dengan masyarakat miskin. kan mau jadi aktivis......

hari ini mulai padat aktivitas, setelah libur lebaran kemarin. seneng banget bisa merayakan idul fitri bareng keluarga besar. meski dicekam ketakutan akan letusan gunung kelud. yang sampe sekarang ga jadi meletus. ada teman saling mengunjungi dan lama tak berjumpa. duh jd inget masa lalu. masa SMU yg lucu, kompak dan unik. eh aku juga jalan2 bareng putri indonesia 2007 lho. kebetulan lebaran ini dia pulang ke Blitar. pergi ke daerah gunung kelud. pengen liat lebih dekat. tapi takut juga. jadi hanya sampe sri ratu aja. hahaha.... jadi sedikit terhibur deh. meski sebenarnya aku juga kangen seseorang...? tapi sekarang saat nya untuk merubah semua. ak akan mengejar semua ketertinggalanku. aku ingin mewujudkan semua mimpi2 dan keinginan ku. ak tak ingin pedulikan masa lalu yang membuatku terseret ke dalam arus melankolis. membosankan! ingin jd lebih PD dan cerdas...hehehe...aku juga ingin bikin gebrakan yg lebih OK...kita tunggu saja tanggal main nya. insyaAlloh ku realisasikan...

ari yang dinanti umat Islam bentar lagi tiba. tapi tidak semua merasakan kebahagiaan itu. di kota Kediri akan ada gunung yang memuntahkan isinya. sebagian besar penduduk kota Kediri dan sekitarnya sudah mengungsi. ketakutan dan kekawatiran meliputi masyarakat. termasuk kota Blitar yang akan terkena dampak dari muntahan gunung kelud. aku tak tau harus berbuat apa. hanya bisa mempersiapkan diri dari segala kemungkinan yang terjadi. hanya mampu berdoa dan bersiaga. kecemasanku mulai terasa sejak 1 minggu yang lalu. sejak ada kabar aktifnya gunung kelud. akankah lebaran kali ini seindah tahun lalu? hanya Alloh SWT yang tau apa yang akan terjadi esok hari. aku mohon kepada teman2 semua untuk memberikan doa kepada masyarakat kediri, blitar, tulung agung, trenggalek dan sekitarnya...semoga kami kuat di beri cobaan ini. dan semoga masyarakat bisa merasakan kemenangan Ramadhan dengan berkumpul bersama keluarga masing2. amin....

aku blm bisa melupakan dirimu. entah kapan bisa hilang perasaan ini. sedih...krn dirimu tak kan datang kali ini. adakah yg bs membantuku melupakan semua gelisah ini? aku sangat berharap seseorang utk membantuku menemukan ilmu yg bermanfaat utk ku. dan bs menghibur aku dengan sebuah kreatifitas menarik yg bs membuatku tersenyum kembali spt dulu...please...

aneh dan menyesakkan dada. terkadang menyenangkan, terkadang menyakitkan. silih berganti tiada henti. bagiku itulah uniknya cinta. sebuah abstrak tak terlihat yang bisa memabukkan insan yg merasakannya. tak terkecuali aku. pernah merasakan kesandung cinta. alhasil sempat menangis. sempat terbang melayang. sempat jatuh dan terluka. tapi semua ku anggap pengalaman yg menarik. hehehe...ketemu dg orang aneh juga pernah. apalagi yg standart. hehe...sampe akhirnya aku jenuh. dan kuputuskan utk single dulu. spt nya lebih menyenangkan. benarkah demikian? yup! benar sekali. bebas dan menyenangkan.

siapa sebenarnya dirimu? pertanyaan itu slalu terngiang di pikiranku. mengapa kau begitu kukuh akan sesuatu yang ternyata bukan pilihanmu sekarang. dulu sering terlontar kata yang harus di ungkapkan karna terpisah jarak. tak jarang meluangkan waktu demi sebuah perhatian. aku masih belum mengerti sikap yang saat ini kau berikan. begitu mudahnya menganggap sesuatu itu tidak ada. segampang itu tidak mengakui hatimu yg pernah memiliki rasa. entah apa yang sedang terjadi dengan mu.... kurasakan perasaan itu tak begitu mengenakkan. sedih dan nelangsa. tak ada pengakuan bahwa pernah ada hati di antara kita. sekarang semua terasa jelas. aku tidak akan lagi berharap padamu. untuk saat ini dan mungkin sampai jalan mempertemukan kita kembali. hingga saatnya telah tiba untuk mengakui sesuatu itu betapa indahnya. kini aku menemukan sesuatu yang lain. yang mungkin tak bisa ku tepis keberadaan nya. yang membuatku slalu tersenyum dengan opini dan penghargaan nya terhadapku. terasa penghormatan itu seb

Entah apa yang aku pikirkan saat ini....? aku tak punya semangat untuk melakukan aktivitas hari ini. padahal aku slalu berusaha menebar semangat untuk tmn2 disekitar dan tmn2 yg jauh di rantau. apa karna hari ini kesehatanku sedikit terganggu? entahlah. bisa jadi seperti itu.... beberapa hari yang lalu aku bertemu dengan tmn2 S2 yg lama tak berkumpul. semua dg kesibukan masing2. saat bertemu mereka, aku bercanda tawa seolah tak ada beban yg aku pikul. padahal......buanyakkkk bo'....cuma aku berusaha tak terlihat kesusahan. aku tak ingin tmn2 melihat ku bersedih dan tak ceria spt biasanya. hehehe...sok kuat nih. tapi tak apalah dari pada tm2n2 ikut bersedih, lebih baik aku yang pura2 bahagia. siapa tau ada kebahagiaan yg mampir ke hatiku. dan ternyata benar. apa itu, masih rahasia. tak bisa di tuang disini. takut ga kesampaian. hehehe...hatiku nih sensitif banget ternyata. jadi sedikit ada perubahan suasana di antara tmn2 langsung deh aku merasa ada yg ga beres....

hari ini...aku flashback ke masa lalu. tentang rencana2 hidup dan masa depanku yang telah kurancang sedemikian rupa dan tinggal dilaksanakan. namun nyaliku masih ciut utk mewujudkan impianku itu. aku perlu menganalisa ulang rencana2 yang kususun 9 th lalu. saat aku masih duduk di bangku SMU kelas 2. bagi orang lain mungkin aneh. orang seumuran SMU udah berani merancang masa depannya akan spt apa.....tapi itulah aku. selalu merancang segala sesuatu yg akan aku lakukan agar mempunyai tujuan dan semangat untuk mencapainya. sebuah tantangan besar yang harus aku hadapi adalah diriku sendiri. kemampuan yang belum cukup membuatku kurang PD untuk mengejar semua mimpiku. padahal kita tak boleh berputus asa. yah itulah keraguan ku slama ini. tak ada keberanian yg cukup kumiliki. hahaha....masih banyak keinginan yg harus kuwujudkan. ingin bikin buku, ingin punya usaha di bidang fotografi dan segala pernik nya, ingin ngajar (alias jd dosen), ingin nikah dengan org yg bener2 menjadi pilihanku, ing

seminggu ini aku tidak tidur. aku berusaha untuk menyelesaikan proposalku. dan akhirnya selesai. tapi ujian proposalku di tunda sampai minggu depan. sedih. tapi aku harus tetap semangat. aku harus bisa menyelesaikan semua di semester ini. insyaAllah. semoga aku baik2 saja dan tetep kuat menjalani semua. badai pasti berlalu. dan aku harus melalui ujian berat ini dengan senang hati. meski sebenarnya aku sudah ingin lari dari semua itu....semoga jalanku mengerjakan semua itu lancar dan di mudahkan Allah SWT. amin.....

untuk terakhir kali opie bersama tmn satu blok. atas (ki-ka) : feras, iik, dewi dan bawah (ki-ka) : opie, vina, citra....seneng deh bs foto bareng satu blok L.

foto bersama tmn 1 blok di kostan gebang lor 38, dengan personel atas (ki-ka) : opie, citra, rahma dan bawah (ki-ka) : vina, ocha, iik

Ya Alloh, jika aku jatuh cinta... Cintakan aku pada seseorang yang melabuhkan cintanya padaMu agar bertambah kekuatanku untuk mencintaiMu. .. Ya Muhaimin, jika aku jatuh cinta... jagalah cintaku padanya agar tidak melebihi cintaku padaMu... Ya Alloh, jika aku jatuh hati... izinkanlah aku menyentuh hati seseorang yang hatinya tertaut padaMu agar tidak terjatuh aku dalam jurang cinta semu... Ya Rabbana, jika aku jatuh hati... jagalah hatiku padanya agar tidak berpaling dari hatiMu Ya Rabbul izzati, jika aku rindu rindukanlah aku pada seseorang yang merindui syahid di jalanMu Ya Alloh, jika aku rindu... jagalah rinduku padanya agar tidak lalai aku merindukan syurgaMu ... Ya Alloh, jika aku menikmati cinta kekasihMu... janganlah kenikmatan itu melebihi kenikmatan indahnya bermunajat di sepertiga malam terakhirMu.. . Ya Alloh, jika aku jatuh hati pada kekasihMu jangan biarkan aku tertatih dan terjatuh dalam perjalanan panjang menyeru manusia kepadaMu... Ya Alloh, jika kau halalkan aku merin

Memasuki hari ke 5 berpuasa, memberi pengalaman tersendiri buatku. Dengan teman2 baru, dengan adik2 kost baru, dengan suasana yang baru dan tantangan baru. Kebiasaan yang dulu sering aku lakukan bersama teman2 tidak lagi aku rasakan. karna ramadhan kali ini kulalui seorang diri. jauh dari keluarga. tidak bisa sering2 pulang. membuatku harus merubah segala jadwal dan kebiasaan. aku lebih mandiri dalam memutuskan dan melakukan aktivitas. dulu masih ada yang setia menemani ku untuk berbagi indahnya ramadhan. ya...itu sudah lama berlalu. saat kurindukan ramadhan kali ini, aku berharap diriku akan menjadi lebih baik dari ramadhan sebelumnya. tanpa mengurangi rasa rendah hati dan tetep istiqomah. berbagai kenikmatan ramadhan terasa lebih menyejukkan. lebih tenang. lebih bisa menahan diri dari emosi dan belenggu ambisi, meski hanya dengan keluarga kecil yang bernama "teman satu blok" di kost2an. rasa menjadi paling tua diantara anak2 kost membuatku bersikap sebagai kakak. bisa memb

Apakah bahan bacaan Anda begitu banyak sehingga sudah menggunung? Jika begitu, sekarang waktunya untuk mengatasinya. Berikut ini adalah 10 cara untuk melakukannya. 1.Beri tanda highlighter Jika membaca koran atau majalah, bacalah dengan memakai Highlighter. Bacalah dulu secara sepintas lalu seluruh halamannya dan tandai semua judul yang menarik perhatian Anda. Kemudian kembali dari awal dan baca hanya artikel yang Anda sudah beri tanda. 2.Sobeklah Jika Anda tidak mempunyai waktu saat ini untuk membaca artikel yang sudah Anda beri tanda, sobeklah halamannya dan tentukan waktu untuk membacanya nanti. Dengan cara ini, Anda tidak perlu lagi mencarinya di seluruh koran atau majalah Anda. Lagipula Anda tidak perlu menyimpan koran atau majalah yang tidak diperlukan lagi. 3.Pakailah Kartu Indeks Jika membaca buku, gunakan kartu indeks untuk mengingat bagian yang Anda anggap penting. Di dalam kartu itu dicantumkan nomor halaman, bagian di halaman itu (A=Atas, T=Tengah, B=Bawah) dan satu

"kita foto yuk, rame-rame....buat kenangan nanti pas kita ga bisa ketemu lagi....", sedih banget rasanya mendengar kata pisah itu. "foto sama artis nih...hehehe....eh sama manager putri indonesia juga donk...", duh tambah membuatku berkaca-kaca. perpisahan sangat tidak menyenangkan. tapi itulah awal dari pertemuan berikutnya. setiap tahun kita akan berganti teman. tiap tahun pula kita akan menangis bahagia. karna lulus kuliah, karna punya teman yang seperti keluarga. sedih karna tidak akan bisa lagi bercanda dan tertawa bersama. semua akan kembali ke rutinitas daerahnya masing2. mereka teman2 ku dari luar surabaya, dari seluruh indonesia. banyak perbedaan yang menyatukan hati kita. meski tidak satu kelas dalam kuliah, tapi kita merasa sudah seperti sahabat dekat. indah nian... aku menahan diri utk tidak menangis di depan teman2 yang akan pergi meninggalkan aku. mereka bersama keluarganya saling di kenalkan. termasuk anak2 mereka yang selalu memanggilku tante manager

aku menangis...! saat ini. tapi bukan karna sedih. tapi hari ini aku merasa bahagia. hingga ku nikmati rasa syukur ini dengan tangis keharuan. entah mengapa hari ini begitu indah...begitu menyenangkan. meski banyak pekerjaan yang harus aku selesaikan. tapi tetap membuatku bersemangat menjalaninya..ya 4JJI terima kasih telah Engkau limpahkan kebahagiaan ini padaku...ya 4JJI terima kasih Engkau sejukkan hatiku dengan mengenal dirinya....ya 4JJI terima kasih Engkau berikan fitrah ini padaku, hambamu yang kurang menikmati syukurMu...

sumber: Republika.co. id Menulis resensi atau kritik buku sebenarnya nggak sulit. Kalau mau, kamu juga bisa. Nah, berikut ini ada beberapa tips agar kamu piawai menulis resensi. a. Tulisan resensi yang menggambarkan sinopsis harus sesuai dengan isi buku. Banyak peserta yang terdaftar dalam kompetisi ini ternyata kurang memahami isi buku sehingga sinopsis mereka berbeda dengan isi buku. b.  Ketajaman analisa. Setelah memahami isi buku, kamu harus bisa menilai apakah isi buku bermanfaat atau tidak ? Jika memang bagus, beri penjelasan di mana letak sisi bagus itu. Begitu pun sebaliknya. Di samping itu, kamu harus pula menguasai pengetahuan lain sebagai bahan pembanding isi buku yang hendak kamu kritisi itu, termasuk di dalamnya menyikapi masalah yang ditampilkan buku tersebut. Asal kamu tahu, prosentase terbesar kriteria penilaian ada pada ketajaman analisa. Di sini, kamu harus bisa mengaitkan masalah lain yang ada dengan masalah yang diangkat buku itu. Dari sini, gagasan kamu dan isi bu

aku jatuh cinta !....tapi kurang lebih 2 bln yang lalu. dan saat itu hari2 ku terasa ceria terus. walau hampir ga pernah ketemu, tapi aku merasa sayang banget dengan cwo itu. entah apa yg bikin aku seperti itu. saat kita saling menyapa lewat internet, saat kita saling memperhatikan lewat sms, saat aku mendengar suaranya lewat telp.....semua terasa menyenangkan. tiap hari selalu kangen dia. sampai ke bawa dalam mimpi. tiap berangkat aktivitas terasa semangat banget. itulah kuat nya pengaruh jatuh cinta. malamku selalu di hiasi tentang dirinya. selalu ada waktu utk ku yang dia bagi lewat telp tiap malam. selalu menyempatkan diri utk bersua dalam jarak. aku sayang ama dia. tapi entah dengan dirinya. aku masih ragu akan hal itu. atau hanya hatiku aja yang merasakan cinta itu. sejak peristiwa bln lalu, kita ga pernah lg berkomunikasi. dia mulai menutup diri dari ku. aku sakit banget melihat kenyataan jd seperti ini. kenapa semua cerita harus berakhir seperti ini?....kenapa cerita ini singka

apa yang aku rasa saat ini, jauh dari apa yang slama ini ku pikirkan dan kurencanakan. semua terasa samar dan meredup. aku ga tau harus mencari apa dan kemana lagi. saat seperti ini aku sebenarnya membutuhkan sesuatu yang bisa membawaku kembali pada duniaku yang penuh warna. ketika hari itu....., ..........sebelum sebuah perintah untuk segera menunaikan sebagian dien ku....perintah itu bernama "menikah". kepala terasa pening. kenapa aku harus mendengar semua itu. padahal aku tak ingin teringat lagi kegagalan yang ku alami beberapa bulan lalu. kapan aku bisa melaksanakan semuanya?.....entahlah. ketika aku mengharapkan seseorang utk memenuhi ibadah itu, di saat itu pula tak ada kenyataan manis yg ku terima. mungkin belum waktu ku.....sangat menenangkan aku. hingga hari ini, seorang teman mengingatkan aku lagi akan segera "menikah". umur yang pas utk seorang wanita menikah. bah...apa pula ini? semakin membuat hatiku ciut. hampir semua teman ku udah punya momongan yang

Hanya satu pinta ku Tuk memandang langit biru Dalam dekap seorang ibu Hanya satu pinta ku Tuk bercanda dan tertawa Di pangkuan seorang ayah Apabila ini hanya sebuah mimpi Ku selalu berharap Tak kan pernah terbangun Hanya satu pintaku Tuk memandang langit biru Dipangkuan ayah dan ibu Dalam dekap ayah dan ibu (mocca, red)

aku yang memikirkan namun aku tak banyak berharap kau membuat waktu ku tersita dengan angan tentang mu kucoba lupakan tapi ku tak bisa mengapa? begini... oh mungkinkah ku bermimpi menginginkan dirimu untuk ada disini menemaniku oh mungkinkah kau yang jadi kekasih sejatiku semoga tak sekedar harapku bila kau kan jadi milik ku ku tak kan mnyesal telah jatuh hati.... lirik lagu monita itu bisa membuatku menangis. gila aja....pas banget dengan yg aku rasa. haha....cintaku yg seperti itu...hatiku yg seperti itu...semua orang mungkin jg pernah mengalaminya. hingga saat ini pun masih kusimpan dengan baik rasa itu. aku ingin lebih bisa tertawa dengan sisa cinta yg ada. aku tak kan membuang semua rasa itu. biarlah semua mengalir apa adanya. seperti kata bijak dari tmn aku, "....jangan kamu bunuh perasaan cinta itu. biarkan tumbuh dan berkembang. biarkan mengalir seperti air. jika saatnya tiba, rasa itu akan hilang dengan sendirinya bersama waktu dan lingkunganmu yang baru. sehingga kamu td

untuk kesekian kali hati ku terharu. betapa ada cwo yang sangat menyayangi seseorang hingga rela mengatakan "kulalui waktu yang tersisa kini, disetiap hadirmu, disisa akhir napas hidupku...." (lagunya Republik, red). "aku ga bs ingkari. aku masih sayang dia. tapi sekarang aku harus buang jauh2 rasa itu. 3 tahun lalu aku di khianati cwe ku. hingga aku terpuruk dan hatiku beku. tapi begitu kenal dia, harapan hidupku muncul. dia buat aku semangat lagi jalani hidupku. tapi semua sudah berakhir dan malam ini aku kembali harus menangisi keterpurukan ku. kapal itu telah karam...Vin, makasih banyak ya buat semuanya...aku ga mungkin lupain dia dan kebaikanmu, meski kelak tanah menutup liang kuburku.....aku percaya ini yang terbaik dari 4JJI untuk ku. aku nitip dia....apapun yang terjadi, dia ada dalam hatiku, sekarang dan selamanya..." betapa dalam nya perasaan cwo ini pada seseorang itu. andaikan ak yg mengalami semua, apakah aku sanggup mengalahkan perasaan spt itu? belum

duh seneng banget....sore ini (10 agustus) yang aku tunggu-tunggu akhirnya muncul juga. sampe-sampe mau nangis. rasanya bahagia banget....senyum-senyum sendiri, muka tuh rasanya panas banget. kerja jadi semangat juga oey....duh serasa haus ku telah hilang. hahaha....hanya karna orang itu. lucu deh. sinting. bisa gila aku...hahaha....hati terasa ringan melangkah. terbang......hahaha....bunga-bunga dimana-mana...

dr tmn baik. Kita tertuang kedalam satu wadah yang besar bernama Bumi. Dimana semua keangkuhan bangsa berpijak jelas dalam gerai kenarsisan diri. Kerasnya nasionalisme yang tinggi dari sebuah kebanggaan yang lahir atas nama ras dan bangsa Terkadang menghantarkan kepemimpinan menuju jalan yang salah... Kita dengan berbagai stereotype yang menjadi tolak ukur dari suatu perilaku, Menjadikannya merek diri yang seakan-akan telah dipatenkan oleh alam... Suatu kelahiran yang seharusnya membinasahkan segala sekat yang menjadi penghalang bumi tuk menyatukan alamnya... Suatu sinergi yang seharusnya bersatu paduMewujudkan spektrum tuk menghiasi tiap penjuru bumi dengan menyingkirkan segala ego diri..dan menciptakan pelangi... Perbedaan tidak menjadikan kita sesuatu yang hina...Tidak juga menjadikan kita lebih baik dari yang dikatakan terbaik. Karena dengan perbedaan kita saling mengisiKarena dengan perbedaan kita mengerti...Jangan jadikan perbedaan menjadi suatu alasan... Jangan melihat perbedaan

Menulis di Media Cetak Indonesia (2) Oleh: Mario Gagho * Bagaimana Memulai? Banyak yang ingin menulis ke media tapi bingung bagaimana memulainya. Ada dua cara: 1. Mempelajari teori menulis baru praktik; 2. Learn the hard way atau menulis dulu teori belakangan. Terserah kita mana yang lebih enak dan nyaman. Tapi, berdasarkan pengalaman rekan-rekan di India yang tulisannya sudah banyak dimuat di media, alternatif kedua tampaknya lebih bagus. Rizqon Khamami, Zamhasari Jamil, A. Qisai, Tasar Karimuddin, Beben Mulyadi, Jusman Masga, Irwansyah, dan lain-lain semuanya belajar menulis dengan langsung mengirim tulisannya. Bukan dengan belajar teori menulis lebih dulu. Saya sendiri merasa alternatif kedua lebih enak. Ini karena kemampuan daya serap saya terhadap teori sangat terbatas. Saya pernah mencoba belajar teori menulis. Hasilnya? Pusing. Bukan hanya itu, bahkan dalam belajar bahasa Inggris pun, saya cenderung langsung membaca buku, koran atau majalah. Pernah saya coba belajar bahasa Ing

"....maling!....maling!....maling!....mengejutkan tidurku. jam 03.15 dini hari orang2 berlari keluar kamar untuk melihat apa yang terjadi. kostan gebang lor 38 di satroni maling. begitu opini orang sementara ini. maling udah sempat buka2 kamar dan seolah sedang mencari sesuatu. berawal dari kamar blok N, salah seorang penghuninya mendengar ada bisik2 mencurigakan antara 2 orang cowo tak dikenal. tiba2 ada tangan membuka korden jendela. rasa curiga segera menyergap. saat "S" (samaran, red) keluar kamar utk liat situasi, tiba2 dia liat maling itu menghampirinya. kontan aja "S" lari ke kamar sebelah tanpa peduli kondisi kamarnya sendiri. hingga momen itu di manfaatkan maling utk bersembunyi sementara dari amukan warga gebang lor 38 (anak2 kost, red). hampir setengah jam maling tidak mau keluar dari persembunyian nya. sampai polisi datangpun tetap bertahan di peraduan. salah seorang warga (bpk tetangga kost, red) berhasil melepas terali jendela dan masuk, maling pu

besok hari bahagia... untuk seorang sahabat... atau hari menyedihkan.. untuk seorang sahabat... tanpa terasa umur sudah beranjak dari peraduan nya... mengikis sisa hidup yang semakin sempit... belum terpikir terisi oleh apa...? masih angan yang berbicara.. kemuliaan yang dia dapat hasil kerja keras... jerih keringat mengucur tenang... membawa ambisi ke ladang luas... hati yang putih tak ternodai angkuhnya kuberharap...... kau dapat apa yang kau cari... jangan biarkan angan menguasai.... karna kamu sahabat terbaik ku... selamat ulang tahun teman kecil.... semoga harimu menyenangkan selalu... dengan hadirnya senyum keluarga tercinta disisimu... dengan sapaan bandelku tiap hari... happy birthday johan asa agusta.....

keberanian utk mengakui rasa, bukan hal yang mudah. aku terbangun dari perasaan itu. saat semua terasa hilang dan sepi. ku menangis dari hati. berusaha semampu ku bertahan dengan mimpi yang sudah kubangun. pengharapan yang jelas terlihat, tak membuatmu bergeming dari kursi. sungguh pilu rasa ini ku bawa. Rabb....hadiahkan kepadaku kesabaran dan kejernihan cahayaMu...aku ingin melupakan nya...aku ingin membangun jiwa bersamaMu. antarkan aku ke dalam istanaMu...biarkan aku terlena dengan keagungan cintaMu... ------------------------- aku sudah terlupakan olehnya. dan alhamdulillah ENGKAU tidak melupakan aku......

hari itu...sangat bersejarah buat aku...hari yang aku tunggu utk melihat siapa yg bakal menjadi putri indonesia, akhirnya terjawab sudah. malam itu aku hampir pingsan karna kaget. tak kusangka dia melaju se pesat ini...andai aku mendampingi dia disana. aku akan lbh bahagia. sesosok gadis cilik yang dulu ku kenal bandel, lucu, tomboy dan cerdas,...kini berubah menjadi sosok bidadari yang terbalut kesedrhanaan. gadis yang ku kenal super sibuk dan suka olah raga ini, selalu manja pada ku. selalu haus akan wawasan. selalu mendengar apa yang aku bilang. selalu mengerti dg apa yang aku maksud. sampai sekarang pun, meski dia udah menjadi milik publik, tak pernah sedetik pun melupakan aku..itulah hebatnya dia...sosok yang selalu mengingat orang2 disekitarnya yang selalu mendukung dia. graha pena pun jadi saksi...dia masih mengingatku dengan memanggil nama ku ketika melihat aku. dia masih mau memeluk ku utk sekedar melepas kangen. tanpa peduli bodyguard yg menyeretnya utk segera masuk mobil....

kehidupan yang menurutku misterius dan rumit...tidaklah spt yg terlihat. sosok yg membuatku tersentuh, telah menamparku dalam keseimbangan hidupku. kepolosan dan keceriaan yg tak bisa meluluhkan hati seseorang, membuatku berpikir lain. separah itukah rumitnya kehidupanmu? hingga waktu telah menetapkan takdirnya...utk mengakhiri segala cerita dan mimpi yg telah terbangun seiring kebersamaan semu. tau kah spt apa perasaan ku ketika seseorang itu menghilang tanpa asa? menangis ku kesakitan yang teramat dalam....kucoba menikmati rasa itu, tapi apadaya ku yang lemah ini... dalam doaku "ku harus bisa bertahan demi hidupku yang indah, tak boleh bersedih karna tanggung jawabku yang besar pada Rabb ku".... aku masih menyimpan rasa itu hingga saat nya nanti tergeserkan oleh takdir yang ditetapkan untuk ku..."aku sangat menyayangimu, tapi aku lebih mencintai 4JJI ku yang maha penyayang..." kasihnya yg abadi tidak membuatku kawatir di campak kan dalam lumpur nafsu... hingga aku

sebuah arti yg begitu banyak makna...ketika rasa sudah di ujung cakrawala, barulah ak tersadar bahwa semua tak bisa kuraih tanpa perjuangan. meski itu bernama cinta...dia layak di perjuangkan...sampai saat berhenti itu tiba dan ak tak bisa meraihnya lagi... seperti yang kurasa saat ini...dia adalah sesuatu yang sangat indah kurasa, sangat berwarna kupandang, sangat lembut ku sentuh...membuatku terlena hingga tangis itu datang...dan membuyarkan lamunan ku tentang negeri kayalan... ketika seseorang itu memuntahkan amarahnya....kusadari itu akibat ulahku...dengan imajinasi tanpa akhir yang membawa aku ke dalam masalah pelik bernama cinta...hati tak kan bertahan karna rasa itu sudah merusak hati dan jiwa ku.. tapi ak adalah sesuatu itu...yang tak mungkin tanpa dia....sesuatu itu adalah kamu yang jauh disana...tanpa nama dan tanpa rupa...